Warum kann man eigentlich nicht einfach glücklich sein, ohne immer weiter kämpfen zu müssen!?
Warum muss das Leben einem immer wieder neue Steine in den Weg legen?!
I hate myself for losing you
I’m seeing it all so clear
I hate myself for losing you
What do you do when you look in the mirror
And staring at you is why he’s not here
You got what you deserved
Hope you’re happy now
‘Cause every time I think of both of you
It’s killing me inside
And now I dread each day
Knowing that I can’t be saved
From the loneliness of living without you
And oh, I don’t know what to
Not sure that I’ll pull through
I wish you knew
I hate myself for losing you
I’m seeing it all so clear
I hate myself for losing you
What do you do when you look in the mirror
And staring at you is why he’s not here
(es geht nicht um einen
Lover oder so, zumindest nicht für mich...)
Eine passendere Überschrift gibt es wohl im Moment nicht ;) Tja, ich bin vielleicht in
der Forschung, der Wissenschaft tätig und sicher auch eher der Realis, der sich auf Fakten beruft...und nicht wirklich an Magie und Mystik glaubt...doch es gibt wie für alles im Leben Ausnahmen,
ohne sie wäre es doch langweilig, oder *g*
Meine Cousine legt mir die Karten, ja Tarot...und um ehrlich zu sein, das alles war mir anfangs, als ich durch die tante meines Exfreundes darangeführt wurde mehr als suspekt, ic habe es nicht
geglaubt...doch meine Cousine...naja, sie ist echt gut. Sie hat meiner Mu damals die Karten gelegt, nach/in oder auch vor der Trennung von meinem Vater...und sie hat Sachen über mich und meine
Brüder gewusst, die ie nicht wissen konnte, da sie seit meinem 2.Lebensjahr nichts mehr mit uns zutun hatte, genaus wie der Rest ihrer Familie. Und als ich dann anfing dass sie mir die Krten
legte, hat sie einiges "Vorrausgesagt", dass wirklich eintraf...und wusste genauso viel, was ich ihre nie erzählt hatte...
Ob es nur Zufall ist...kann ich nicht sagen...doch ich HOFFE dass es keiner war, und dass auch ihre letzten Legungen dem entsprechen was mein zukünftiges Leben mir bringt....denn das wäre
meine Erlösung, mein Traum der sich endlich erfüllen würde....auch wenn nicht alles nur positiv ist, und ich natürlich auch nicht einfach nur abwarten kann...
Ich hoffe, und genau iese Hoffnung gibt mir Kraft, vielleicht ist es auch einfach dass, was es bewirken soll...Kraft zu bekommen die Dinge selbst so ins Lot zu bekommen, dass man seine räume
erreicht und wieder Fuß fasst.
Diese Jahr verdränge ich Weihnachten...es wird das schlimmste und schmerzhafteste
Jahresende, dass ich Je gehabt habe und hoffentlich auch haben werde...Nicht mal das erste Jahr ohne meine Mutter, nach der Trennung war so schlimm...
Als wollte mir das Jahr zeigen, dass es noch einen Höhepunkt der Einsamkeit und des Schmerzes gibt, nach allem was ich dieses Jahr erleben musste, hat mir mein Vater vor 2Tagen gesagt dass es ihm
egal ist, wenn ich nicht mehr mit ihm rede und den Kontakt zur Familie (tolle Familie...) abbreche, weil ich doch eh nur ne eingebildete Zicke wäre, die sich überall benimmt wie eine Prinzessin
und ihn und seine Freundin doch eh nur auseinander bringen will...dabei stimmt das nicht mal ansatzweise.
Ich meine, okay, vielleicht habe ich manchmal etwas gesat was nicht okay war, wie dass die Bäder früher besser geputzt waren als ich dass noch gemacht habe...oder das die Wohnung in sich einfach
unordentlich ist...mit den Bädern hatte ich vllt unrecht, und die Wohnung sieht wirklich schlimm aus, aber ich darf dazu nichts sagen...warum auch!? naja...aber all das gibt ihm nochlange nicht
dass recht, mich so derbe anzufahren. Immerhin war er es und SIE, die von anfang an gesagt und durchgezogen haben dass ich ausziehen muss wenn die aus Koblenz hierher ziehen, weil sonst kein
Platz ist...das werde ich ihnen niemals verzeihen, genausowenig wie den satz von wegen dass ich ihm egal bin. Egal ob im Streit oder nicht, es tut einfach nur weh sowas von seinem eigenen
Vater zu hören...und es ist nicht verzeihbar...
Wunden heilen vielleicht mit der Zeit, aber die Narben bleiben...und daraus wird (wenn die Wunde jemals heilt) eine sehr große und tiefe Narbe bleiben.
Nun, ich habe damit keinerlei Weihnachten diese Jahr, und werde auch nicht mit in den urlaub fahren, sowie den Kontakt zu ihm abbrechen,...ich hoffe nur, dass mir meine heißgeliebten Brüder
bleiben...und ich nicht auch noch sie verliere!
Liebe ist diese Jahr eh nicht mehr drin und Familie...tja, wie sollte es anders sein, mein Dad hat Streß mit seiner Freundin...die ich ja eh nicht leiden kann...! Wie gut nur, dass wir am
1.Weihnachtstag erstmal alle zusammen, bis auf ihre Tochter, weil die arbeiten muss, in den Urlaub fahren. In ne Ferienwohnung mit 2-3Zimmern wo wir "kids" alle zusammen in einem Zimmer schlafen
und Dad und sie im Wohnzimmer, aber hey, ist ja nicht schlimm...wenn wir uns alle verstehen würden nicht.
Aber ich hab Differenzen mit ihr, mein Bruder, der andere wohl auch und nun auch Dad...super!!!
Ja, ich freu mich schon riesig, vorallem weil Berchtesgaden immer was besonderes für unsere Familie war...bis mein Vater neue Freundinnen hatte...
Vielleicht sollte ich hierbleiben, aber ich kann meine Brüder nicht so enttäuschen, die beiden freuen sich so dass ich mitkomme, besonders der kleinere der beiden, weil wir zwei die einzigen snd
die Boarden...und mit nem skifahrer ist es halt nur halb so lustig!
Ich hab einfach das ungute Gefühl dass es in berchtesgaden wirklich kracht...das wäre dann ja ein toller Start ins neue Jahr...
Achja, der Urlaub wird auch heißen, dass ich mich nicht melden kann, leider ;( Würde gern über den Urlaub weiter bloggen, aber naja vllt haben wir ja neuerding Telefon und Internet (ich glaube
aber nicht!)
Alles liebe, und vielleicht melde ich mich nochmal Heilig Abend, ansonsten einen guten Rutsch! Und auf dass das neue Jahr besser wird ;)
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